Viajando com Arte

Bom, está chegando mais um feriadão e as pessoas resolvem viajar, eventualmente de ônibus. Como alguns desses viajantes ocasionais acabam se tornando um transtorno para os demais, vou postar um pequeno guia para que sua entrada no ônibus não seja motivo de ódio e desespero dos demais passageiros. ;)

1) Para onde vou? Quando vou?

O básico do básico. Leve em consideração que o emissor de passagens da Rodoviária e as pessoas na fila podem não saber se o ônibus passa na rua do Hospital em Formigueiro. Talvez ele também não saiba que horas vai ser a festa da tia Luci. Perceba, neste momento a frustração do infeliz atendente e das pessoas atrás, na fila, esperando por uma decisão de sua parte. Consulte com a Empresa, itinerários e horários.

2) Cadê meu ônibus, meu Deus, cadêêêêê????

Na passagem vem impresso o número do box. Além disso, uma das 108 utilidades dos letreiros de ônibus é dizer para onde ele vai. Não adianta subir num ônibus escrito "Caxias do Sul" perguntando se eel vai pra Tramandaí...

3) Onde sentar? Tem tantas poltronas...

Na passagem vem impresso o número da poltrona. Siga o número. Algumas pessoas não entendem isso muito bem, vou dizer de novo: Siga o número. Se o seu número é o 7, não sente na 35...

4) Bagagem... De mão?

Se você está com uma Armadura de Pégaso dentro de uma caixa, não entre com ela dentro do ônibus. Deixe-a no bagageiro e torça pra nenhum cavaleiro de prata malvado aparecer durante a viagem. Em geral, o local para bagagem de mão tem de 1,5 a 2 palmos de altura, ou seja, algo de um metro não vai caber...

5) Já chegamos? Não. E agora, já chegamos? Não. ¬¬

Durante a viagem, não apóie seus joelhos na poltrona da frente. Eu não conheço muitas pessoas que gostam de ficar com um joelho em suas costas...

Vai ouvir música? Com fone de ouvido, é claro. "Mas meu celular só funciona no viva voz e..." Azar o seu! O quadro de cargos de um ônibus convencional inclui Motorista e Cobrador, nenhum DJ.

Vai falar no celular? Fale baixo. Não me parece interessante as outras 44 pessoas se a tia Jacinta já está boa da unha encravada... A ligação está ruim? Desista e vá para a mensagem. Não tem como mandar mensagem/o cara lá não sabe ler: espere parar numa rodoviária ou algo assim.

6) Boquinha

Comidas socialmente aceitáveis para consumo dentro do ônibus: bolachas, salgadinhos, biscoitos, chocolates, balas, normalmente coisas fechadas a vácuo e que não precisam de água fervente.

Comidas não aceitáveis para consumo dentro do ônibus: frango assado com polenta e farofa, salada, xis, cachorro-quente, pastel, picanha na brasa...

Se você não estivesse comendo pastel, você gostaria do ônibus inteiro com cheiro de pastel? Lembre-se, transporte COLETIVO.

7) Ônibus não é motel

Talvez tenha sido difícil o entendimento, então vou repetir: Ônibus não é Motel. É provável que os outros 44 passageiros do ônibus não tenham interesse no quanto você aprecia os órgãos internos do seu (sua) namorado (a).

8) Pobre, mas limpinho

Na maioria das vezes os ônibus não incinerados após a viagem. Ou seja, outra pessoa vai usar. Seria bom se as empresas de ônibus passassem o aspirador de pó antes da viagem, mas a maioria não faz. Então você reclama das empresas ou ajuda a não emporcalhar o ônibus?

Se você escolheu a segunda opção, recolha papéis de bala, pacotes de salgadinho e pedaços de pastel (que você não deveria ter comido dentro do ônibus) e ponha numa sacolinha.

Se escolheu a primeira opção, vá de motinha.

Não que eu seja muito cri-cri, só quero ir tranquilamente, sem sentir cheiros estranhos, sem que furem meu olho e que eu possa ir lendo algo sem ouvir o último funk que saiu...