Como destruir o mundo

http://www.youtube.com/watch?v=lgmTfPzLl4E&feature=player_embedded

Assista o vídeo. Como eu sou meio (totalmente) noob em termos de blog, não sei por direitinho aqui.

Esse post não é engraçado. Bem, até pode ser, se você não mora na Terra...

Assisti esse vídeo hoje, e pretendo fazer uma análise dele. No vídeo a moça explica, com muita propriedade, o quão inadequado é o Modelo Econômico Atual. Prefiro usar o termo "Modelo Econômico", porque de fato é um modelo econômico e porque o termo "sistema" dá às pessoas algo para culpar, o que eu não quero. "Sistema" também pode abrir margem à teorias conspiratórias e daqui a pouco a coisa desanda...

No vídeo a moça chega à conclusão de que o principal elemento que alimenta todo esse modelo é a "setinha dourada", que por sua vez pode ser alimentada ou não por nós. Essa setinha faz parte de uma busca por crescimento econômico a qualquer custo, onde o país que não cresce economicaente é tido como estagnado. Acontece que o planeta é um só, e seus recursos naturais também são finitos. E o uso de energia também é um problema, pois as pessoas consomem cada vez mais energia, e a geração dessa energia normamente apresenta grandes impactos ambientais. Então, se o modelo econômico atual persistir, os reursos naturais se esgotarão, a geração de energia não será suficiente e o mundo entrará em colapso. Não queremos colapso, então é bom usar a cabeça...

A setinha, basicamente representa o apelo comercial. No atual modelo, as pessoas são impulsionadas a comprar de tudo: o que precisam, o que precisam pouco, o que acham que precisam, o que não precisam, enfim... Não pretendo aqui fazer alguém deixar de comprar as coisas que gosta ou que precisa, mas é necessário usar o senso crítico. Pensar: Para que comprar? Realmente preciso deste produto? Não poderei ficar sem? Qual sua utilidade, qual sua durabilidade? Gosto mesmo disso? Pensar assim vai ser bom, você evitará desperdícios e até terá mais dinheiro para as coisas que realmente gosta! Além disso, é preciso tentar avaliar qual o impacto sobre o mundo que o produto gera. Não só com base em slogans ou propaganda, mas verificando um pouco do processo produtivo. Muitos usam o "rótulo verde" e são vermelhas por dentro...

Por fim, não acredito que exista um "culpado" por isso. A humanidade toda é culpada. As pessoas têm uma tendência a vitimização, ou seja, sentirem-se vítimas de algo. Esse processo de vitimização é descrito por Daniel Goleman em "A Inteligência Emocional". Como afirmei no outro post, soluções milagrosas não existem. A coisa não vai mudar de uma hora para outra. E também não acredito que vá mudar pela força, seja ela numérica ou tecnológica. Justamente as revoluções pela força que nos trouxeram a esse ponto. Acredito no que considero as mais importantes características humanas: pensamento crítico, paciência e disciplina. Pensamento crítico, para que as pessoas deselvolvam idéias a partir da própria reflexão. Paciência para evitar precipitações trágicas e disciplina para não desistir na primeira dificuldade. Por isso é preciso conscientizar a todos, nem que seja devagar, como quem não quer nada... As coisas não vem de uma hora para outra.

Soluções Milagrosas

Não existem. Até vou contar uma historinha...

Láá na primeira metade do Século XX, o gás usado nos refrigeradores era a amônia (a querida NH3). A amônia é gasosa em temperatura ambiente, mas quando é comprimida, passa para o estado líquido e, quando distribuída pela tubulação do refrigerador, sem estar submetida a pressão, ela volta ao estado gasoso. Essa troca de estado físico (líquido - gasoso) demanda energia, que é tirada do ambiente ao redor, tornando a cerveja geladinha.

Acontece que a amônia tem um probleminha: ela "derrete" os pulmões das pessoas. Além de ser muito reativa e derreter algumas coisinhas pela casa. Isso era um inconveniente, e como pessoas com pulmões derretidos tendem a não comprar mais refrigeradores, então lançou-se uma pesquisa para encontrar um gás refrigerante não-homicida. O gás não poderia ser inflamável, afinal ninguém quer um gás inflamável passando por dentro de um compressor, e a geladeira inteira explodir enquanto você a abre só para achar um pote de sorvete cheio de feijão...

E encontraram! Os gases eram inertes (não corríam o pulmão de ninguém, nem reagiam com a TV), não inflamáveis, eram milagrosos, o máximo. O nome desses carinhas eram Cloroflurocarbonos, a solução para tudo. E começaram a usar em tudo mesmo, desde ar condicionado de carros até propelentes para desodorantes. Uma maravilha!

Passaram-se alguns anos e, na década de 70, descobriu-se que os milagrosos CFC's, ao chegarem na estratosfera, trombam com raios UVC, e o cloro (o primeiro C, do CFC) sai voando livremente e convertendo o Ozônio em Oxigênio. Sem Ozônio, a radiação ultravioleta B pode chegar até a superfície e por em risco a vida no planeta e os compradores de geladeiras. Figuras importantes ligadas à indústria dos CFC's alegaram que bastava que as pessoas começassem a usar chapéus.

Como foi difícil convencer toda fauna terrestre a usar chapéus, estabeleceu-se o Protocolo de Montreal, que proibiu gradativamente o uso de CFC's, até a proibição total em 2010. Mas não se preocupe, a amônia não voltou para seu refrigerador e nem para derreter seus pulmões. No lugar dos CFC's, usa-se HFC's (hidrogênio-fluor-carbono), que é mais caro, mas com um C de problema a menos...

No entanto, os CFC's já liberados continuarão em ação na estratosfera por cerca de 100 anos, e as pessoas terão de usar chapéus nesse meio tempo...

Por isso eu digo, não existe solução milagrosa. Se aparece alguém propondo coisas em que só há ganhos, você não perde nada, não custa nada, desconfie. Senão você pode acabar tendo de usar chapéu pelos próximos 100 anos...

PS: O gif não funcionou... Que pena, era legal!

Preconceito x Discriminação

A cobra na primeira ilustração é uma Cobra Coral Verdadeira, que possui um veneno letal e provocará uma morte lamentável e irreversível, a cobra na ilustração abaixo é uma Cobra Coral Falsa e sua picada não levará ninguém ao outro mundo. Eu, pessoalmente não recomendo tentar diferenciar uma da outra.

Aí vão perguntar: o raio do título é "Preconceito x Discriminação", o que essa história de cobras tem a ver com isso? Pois tem, no meu exemplo.

O preconceito é quando você olha para um Cobra Coral, dá um pulo e sai correndo, sem ficar para descobrir se ela é verdeira ou falsa. A discriminação é quando você tem certeza absoluta de que se trata de um Coral Falsa e mesmo assim mata a pobre cobra inocente.

O preconceito é uma reação natural de defesa ante ao desconhecido. Você não quer deixar a cobra picá-lo para ver se é venenosa ou não, ou quer?

Acontece que estão usando o termo preconceito pra tudo. Virou uma espécie de defesa ad. hoc. contra qualquer argumentação ou mesmo opinião. Você acha Funk vulgar? Está sendo preconceituoso porque é música da favela. Você não gosta de roupas que possam ser vistas lá da ISS? Está sendo preconceituoso com os infanto-juvenis.

A discriminação sim é condenável, execrável, detestável e muitos outros -ável. Acontece que para demonstrar uma discriminação, é preciso indicar uma situação análoga, e isso não é muito fácil. Então usa-se o vago preconceito para tangenciar a argumentação. É feio isso.

Então, preconceito todos temos, e devemos continuar tendo (quando eu vejo alguém de capuz, de noite e andando de um jeito engraçado, eu atravesso a rua, tenho sobrevivido bem assim), mas discriminar sim é algo que devemos evitar. Então não tire a vida de bichinhos inocentes se você sabe que eles não são letais.

Novo chefe do Setor de Trollagens

Quando vi essa pérola, além de rolar no chão de tanto rir, pensei: "Isso não pode se perder num triturador".

A história é a seguinte: a pessoa fez a carteira de trabalho, mas não levou a foto dentro do prazo e quando a carteira chegou pronta, veio com essa linda foto. Genial! xDD

No fim o carinha lá que fez esse desenho tão bonito foi demitido. Se fosse eu o diretor não seria assim. Ele seria o novo Chefe do Setor de Trollagens. xD

Viajando com Arte

Bom, está chegando mais um feriadão e as pessoas resolvem viajar, eventualmente de ônibus. Como alguns desses viajantes ocasionais acabam se tornando um transtorno para os demais, vou postar um pequeno guia para que sua entrada no ônibus não seja motivo de ódio e desespero dos demais passageiros. ;)

1) Para onde vou? Quando vou?

O básico do básico. Leve em consideração que o emissor de passagens da Rodoviária e as pessoas na fila podem não saber se o ônibus passa na rua do Hospital em Formigueiro. Talvez ele também não saiba que horas vai ser a festa da tia Luci. Perceba, neste momento a frustração do infeliz atendente e das pessoas atrás, na fila, esperando por uma decisão de sua parte. Consulte com a Empresa, itinerários e horários.

2) Cadê meu ônibus, meu Deus, cadêêêêê????

Na passagem vem impresso o número do box. Além disso, uma das 108 utilidades dos letreiros de ônibus é dizer para onde ele vai. Não adianta subir num ônibus escrito "Caxias do Sul" perguntando se eel vai pra Tramandaí...

3) Onde sentar? Tem tantas poltronas...

Na passagem vem impresso o número da poltrona. Siga o número. Algumas pessoas não entendem isso muito bem, vou dizer de novo: Siga o número. Se o seu número é o 7, não sente na 35...

4) Bagagem... De mão?

Se você está com uma Armadura de Pégaso dentro de uma caixa, não entre com ela dentro do ônibus. Deixe-a no bagageiro e torça pra nenhum cavaleiro de prata malvado aparecer durante a viagem. Em geral, o local para bagagem de mão tem de 1,5 a 2 palmos de altura, ou seja, algo de um metro não vai caber...

5) Já chegamos? Não. E agora, já chegamos? Não. ¬¬

Durante a viagem, não apóie seus joelhos na poltrona da frente. Eu não conheço muitas pessoas que gostam de ficar com um joelho em suas costas...

Vai ouvir música? Com fone de ouvido, é claro. "Mas meu celular só funciona no viva voz e..." Azar o seu! O quadro de cargos de um ônibus convencional inclui Motorista e Cobrador, nenhum DJ.

Vai falar no celular? Fale baixo. Não me parece interessante as outras 44 pessoas se a tia Jacinta já está boa da unha encravada... A ligação está ruim? Desista e vá para a mensagem. Não tem como mandar mensagem/o cara lá não sabe ler: espere parar numa rodoviária ou algo assim.

6) Boquinha

Comidas socialmente aceitáveis para consumo dentro do ônibus: bolachas, salgadinhos, biscoitos, chocolates, balas, normalmente coisas fechadas a vácuo e que não precisam de água fervente.

Comidas não aceitáveis para consumo dentro do ônibus: frango assado com polenta e farofa, salada, xis, cachorro-quente, pastel, picanha na brasa...

Se você não estivesse comendo pastel, você gostaria do ônibus inteiro com cheiro de pastel? Lembre-se, transporte COLETIVO.

7) Ônibus não é motel

Talvez tenha sido difícil o entendimento, então vou repetir: Ônibus não é Motel. É provável que os outros 44 passageiros do ônibus não tenham interesse no quanto você aprecia os órgãos internos do seu (sua) namorado (a).

8) Pobre, mas limpinho

Na maioria das vezes os ônibus não incinerados após a viagem. Ou seja, outra pessoa vai usar. Seria bom se as empresas de ônibus passassem o aspirador de pó antes da viagem, mas a maioria não faz. Então você reclama das empresas ou ajuda a não emporcalhar o ônibus?

Se você escolheu a segunda opção, recolha papéis de bala, pacotes de salgadinho e pedaços de pastel (que você não deveria ter comido dentro do ônibus) e ponha numa sacolinha.

Se escolheu a primeira opção, vá de motinha.

Não que eu seja muito cri-cri, só quero ir tranquilamente, sem sentir cheiros estranhos, sem que furem meu olho e que eu possa ir lendo algo sem ouvir o último funk que saiu...

Undead Blog

Pois é, resolvi ressucitar o blog. Alguns dos motivos que me levam a isso são: 1) para não me acostumar muito aos 140 caracteres do Twitter. Não é interessante manter esta prática. Redações de 140 caracteres não costumam render boas notas. 2) Ultimamente tenho algumas idéias (que eu acho) interessantes, portanto vou postar aqui, para achar bizarro no futuro. 3) Alguns amigos têm blogs e parece interessante compartilhar idéias.

Bem até uma hora em que eu não esteja louco para dormir umas 12 horas...

Post Genérico e Sem Assunto

Então, esse é o meu primeiro post no blog da ceva de graça... Primeiro, quero dizer que aqui vou comentar sobre os mais diversos assuntos, desde que me despertem a curiosidade. Curiosidade, aliás, é uma das minhas características, e uma das poucas coisas que faz eu me movimentar. Lá, no meu perfil, você pode ver que criatura insandecida escreve isto daqui, e se gostar do que ler, poderá mandar e-mails, pra eu ler e me divertir! =D Se não gostar, pode me xingar a vontade, mas eu me vingarei colocando seu e-mail num chat pornô. =P

Bom, dando prosseguimento, esse post é genérico e sem assunto, então eu espero que os próximos posts sejam de utilidade pública, possam ajudar a mudar suas vidas e impulsionar o crescimento do País.

Bem vindos, amiguinhos!^^